Era una noche lluviosa en el Valdivia del año pasado, la de aquel 17 de junio, nos habíamos reunido en la “Hoguera” como de costumbre para echar las talla y porque no echar alguna otra cosa. En aquella ocasión nos encontrábamos en pleno, -eso quiere decir nómina completa de integrantes-, en otras palabras estaba el Chivo Miguelitro, personaje que se ganó su apodo por su barbilla y su adicción a cualquier hijo del chivo de la mil crías o cualquier trash metal oculto de la antigua escuela del tipo moribundo pero inmortal y su afición por la pilsen y el vino barato. A su lado estaba Marcólico cara marcada con mango, que negociaba de forma interna un contrabando de elepés, A mi otro lado se encontraba Lechero leche cortada, quien llegó por accidente a nuestra organización de fines de lucro. En un extremo de la barra estaba el Gonca, un guerrillero experimentado en toda clase de armamento casero y en estrategias de ocultación y evasión.
Es difícil tratar de definir nuestras vidas, y mucho más difícil es tratar de decir lo que en realidad hacemos por nuestras vidas. Para el común de la gente somos jóvenes con una avanzada formación académica, para el resto, sólo unos más dentro del sórdido mundo de las calles y la noche, de los locales nocturnos, de las mujeres y de la memoria frágil –ustedes entienden el no recordar a tus amigos o si viste algún sujeto o no y cosas por el estilo-, lo cierto es que eso no vale la pena mencionarlo puesto que el motivo de la reunión fue simplemente recordar como logramos tener éxito en este mundo paralelo.
No fue difícil recordar nuestras primeras incursiones, lo que fue difícil fue recordar el puntapié inicial. Lo único que teníamos claro era que Lechero leche cortada estaba en el lugar equivocado, la hora equivocada y el día equivocado, como para coronar un día perfecto.
Lechero leche cortada, cuyo nombre real no mencionaré, se ganó su apodo por su procedencia, la ciudad de la leche. Hijo de una familia bien constituida, hijo del amor, miembro de una congregación evangélica, creyente en todas las formas y aspectos del dogma cristiano. Llegó a la ciudad a completar su educación superior, esforzado y amante de la familia –de los que viajaba cada fin de semana y cada vez que podía-, de los que toma una copita de vino al almuerzo y nada más porque es pecado. Ya lo he dicho un buen cabro, pero erró en una decisión, nunca debió intentar siquiera acercarse a La Coneja en otras palabras yo, seguramente pensó en que era uno más de los que podría ser su hermano, uno más de los que podría convertir.
Pero no, falló y el que terminó siendo transformado fue él, le presentaron el oscuro mundo del vino en caja, de las reuniones sociales en modo underground, las mujeres y los placeres de la carne, las salidas nocturnas, las borracheras, los locales de la perdición, el dinero fácil y otras cosas aún más sórdidas.
Así fue, por accidente involucrado, dos caminos presentados. El primero el de hacerse responsable por aquella muerte y pagar el precio que eso significaba, y el otro seguir en el anonimato o en otras palabras, vender su alma al diablo. Escogió el camino fácil, se unió al grupo gente sin mundo, sin barreras y sin alma.
Aquella vez, de la que no recuerdo muy bien la fecha, estábamos sedientos y decidimos beber algo, pero teníamos que hacer algo, más bien dos cosas. Conseguir dinero y matar a alguien.
Los altos cargos tienen también sus problemas, pero mientras más alto es el cargo, más drástica y extrema es la solución. Todo gira en torno al dinero o el amor. Esa vez era hacer desaparecer al hijo de puta que se metió con la esposa de un alto oficial, o sea teníamos que hacer desaparecer al alto oficial para que su señora –aburrida de órdenes y maltratos- pueda estar con su “patas negras” y poder cobrar el valioso seguro.
Era un trabajo arriesgado, puesto que todas las esposas de altos oficiales –por lo menos una vez en su vida, pretenden hacer lo mismo-, así que como teníamos ganas de beber, pusimos manos a la obra. La señora Brígida Concha, como le apodamos a la mujer para proteger su identidad –le pusimos así porque el finado- era de apellido Fierro y eso se prestaba para el chiste malo del que miguelitro se burló hasta después de los funerales-, nos pasó toda clase de información sobre su cónyuge. El viejo culiao, era sanito, grandes vicios no tenía –sólo el copete y eso pero nada como adicción de verdad-, lo único que podía servirnos como para matarlo era que le tenía miedo a los bichos, si, a todas clase de cosa chica, con más de tres patas.
Esa vez pensamos en no matarlo nosotros, sino que en buscar alguna araña de rincón que pudiera hacerlo –bueno era uno de los planes-. De hecho, fue el primero que nuestro genio estratega sugirió. Creo que antes de seguir debería mencionar nuestras funciones dentro del grupo.
No respondemos a un líder, sino que el desarrollo de los planes se hace en conjunto y se ejecutan en conjunto y de tener seguridad y contar con el tiempo preciso, el acto de matar es sorteado entre los presentes. Sin embargo, el chivo Miguelitro y Gonca pertenecen al escuadrón de asalto, abordaje y eso, sí y eso quiere decir carne de cañón o al choque, la wea que prefieran. El Chivo, es un experto en caer en gracia, dominar y manipular, pero es más experto en embriagar y embriagarse. Es el que se hace notar y desaparecer cuando lo desee. Su misión principal es despistar y abordar a los individuos.
Gonca es un experto en estrategias de combate, un guerrillero urbano de basta experiencia. Incluso una vez logró sobre ponerse a dos policías de civil y a una cámara de televisión con audaces movimientos. Comunista de corazón, de la clase de pelotuos que comparten todos sus cigarros en un carrete –hueón. Lo que es yo, Siempre me tengo que quedar por lo menos con tres-. Hábil en el arte de pasar agachado –siempre agachao- y de evasión, poseedor de un talento increíble para la supervivencia en la jungla de cemento.
El Marcólico cabeza marcada con mango, es uno de los mentores de las matanzas y de ocultar nuestra identidad, él hace que nosotros nos sigamos viendo como niños buenos, cuidador de los detalles y preocupado de que siempre usemos guantes.
Yo, “La coneja”, soy la persona que urde los planes junto a Marcólico, cara marcada con mango, mi misión es hacer el contacto, ver los precios y decirle a Marcólico lo que sabemos y no sabemos de la presa, los pro y los contra y la mayoría de las veces de tirar del gatillo –claro hasta que los demás reclamaron, alegaban de que hacían todo el trabajo sucio y después llegaba yo y mataba, cero emoción. Así que desde ese momento hacemos un sorteo para ver quien mata-.
La llegada del Lechero Leche cortada fue un gran alivio, puesto que a él lo mandamos a cobrar y a hacer cualquier contacto directo que la situación lo amerite, no se confundan, no es sólo un burrito de carga es uno de los más importantes, sin él ya no sabríamos cobrar.
Pero bueno, volviendo al caso tienen que saber que aquella vez nos daban la mayor suma de dinero que podíamos imaginar, hasta alcanzaba para pagar los intereses de crédito universitario o la diferencia del arancel de referencia. Pero alguien sugirió algo mejor, hacer una trato con narcotraficantes para liberar de sospechas a la esposa (era parte del trato) y además cobrarle a la mafia valdiviana una suma de dinero onda liquidación -y literalmente liquidación-.
Gonca a través de sus contactos populares allá en el Preu, consiguió hacer un trato. Ahora la mafia nos había encomendado liquidar al sujeto, Ahora la mujer (Brígida Concha de Fierro) estaba realmente conforme con los resultados y nos soltó 30 lucas sólo por ese trato, su generosidad nos partió el alma. En cuanto al tipo, lo seguimos por días, hasta que cometió un error.
Entró a una conocida casa de putas de la ciudad el Night Club Zulema –la coyomera-, estando ahí la cosa era muy fácil, yo vivo a lado. Sin embargo, la mayor complicación era como salir de mi casa sin que me cachen. Lo logré, activamos nuestro plan, llamamos a la “Pandora, la genio corto”, amiga del alma de Marcólico cara marcada con mango, le dijimos que una vez que comience la fiesta se lo engatusara lo embriagara, que le diera… posibilidades de estar con ella y que de la nada se pusiera lacho, hacer que el tipo se emborrache y se sobrepase con ella, ella tenía que hacer un escándalo, nosotros nos encargaríamos de provocar una batalla campal dentro de local, haríamos que el guardia lo eche del local, hay sería abordado en secreto por mi y marcólico, le daríamos una paliza hasta la muerte.
Se nos escapo un detalle, el sujeto objetivo estaba acompañado de por lo menos 8 oficiales más, un pequeño detalle –si ya lo hecho pequeño detalle-. Entonces ocupamos el plan B, intentaríamos de que pandora, genio cada vez más corto, los invitara a un lugar más privado, mientras se ponen de acuerdo, los drogaríamos y los mataríamos, obligándolos a jugar a la ruleta rusa con un arma completamente cargada, la verdad es que se nos escapo de las manos, igual terminamos en una batalla campal, balas por aquí y por allá.
Salimos a la calle y mientras las balas continuaban, con el ajetreo se nos perdió la bolsa de coca que llevábamos para drogar a los tipos, arrancamos por Guillermo Frick, hacia el morro, sin embargo en la esquina de esa calle con Pérez Rosales venía nuestro amigo Lechero, llevaba su típica parca celeste chillón, una bandeja con alfajores de regalo para mi mamá y un libro de la nueva prensa en Chile, claro nosotros le dijimos que íbamos a estudiar. Al verlo lo tomamos de un ala y arrancamos, pasando por la cancha de fútbol nos encontramos con unos loquitos aspirando neoprén. Les dijimos que venían los pacos y de la nada se multiplicaron y sacaron hasta el arma más increíble que pudieron inventar y construir con sus desechos doméstico, como cañerías de baño y eso po. Ahora si que podíamos enfrentarnos, con confianza.
Sin embargo, al tomar nuestras posiciones de combate, nos dimos cuenta de que los oficiales a los que nos enfrentábamos, se acercaban para negociar. Un final extraño puesto que a la larga nos fuimos empinar el codo descubrimos que el señor Fierro era todo simpático, hablamos hasta de los más increíbles, claro que estábamos conversando, el señor fierro, nosotros y nuestras armas. La reunión terminaba de a poco y conforme se asomaba el sol, llegó incluso el momento en el que estamos solos y ya no teníamos intención de matarlo, incluso arreglamos un precio aún más increíble por matar a su señora la “Brígida Concha de Fierro”. Claro, hasta que mi socio lechero se puso a ver un arma, nunca había visto una de verdad y como era de suponer se le escapo un tiro y mató de forma instantánea a nuestro nuevo amigo -le mandó un tiro a puro mate, y la cabeza le queo too moco, como dice el Chivo Miguelitro-.
Muy weón, desde ese día que es uno de nosotros. Otro marginal que vendió su alma al Lucifer. Ahora es un Lechero distinto, es Lechero Leche Cortada, ya no viaja tanto y disfruta de sus nuevos ingresos como uno de nosotros, hasta de compro un minidisc Sony, y que graba.
